放逐，流浪

時間久了

連溫柔的方式都忘了

其實從很早以前就知道了

我是個天性懶惰的人。

我一直都很肯定 也很明白

在認知裡的那些必須完成的工作

如果會去做完 有一半是虛榮心驅使

一種難以控制 卻也還不算差勁自負心態

但，如果覺得不是必要的事情呢?

我不敢保證自己能戰勝惰性

一點把握也沒有。

時間久了 距離遠了 行程忙了

漸漸的 好像忘了貼心也不是這麼的不能被允許

習慣成了自然 成了慣犯 成了迴避

老是在事後說著理由 摻雜著謊言 為了道出最後的一句對不起

害怕被討厭 害怕被拆穿

卻也夾雜著僥倖。

我猜我在不知不覺中變成大人了

流於應酬 顧著表面

當互動關係變成只是確認每件行事有沒有經歷完成 在打勾之後便不具意義

這樣的往來 或許只能稱得上工作。

而這樣的大人成了一種職業

而我正在見習

荒謬至極。

「人與人之間，處理事情是沒有可以清楚算出方法的公式的

  在理性評斷是非對錯之前，

  更重要的是要先處理好受了衝擊的情緒。」

沒有人會希望自己最愛的杯子被打破時，

聽到的是這只杯子來自哪裡 製自何時 價值多少而他應該要賠償你多少

而不是安慰自己失去了一個曾經多次小心翼翼捧在手中的易碎物

即使知道情緒情感才是真正要重視的事

即使知道流於表面的應對只不過是假裝的關係

即使知道選擇當這種大人不過是懶鬼一個

我還是忍不住的成了這種糟糕至極的人

不必要並不代表不需要

而不否定也不代表就可以被肯定

世界沒那麼簡單而人心也沒那麼無所謂

為了懶惰而選擇假裝自己什麼情緒都不在意

視而不見的結果 也許就是真的什麼也沒辦法擁有

又或者 現在是失去得太多

多得過於寂寞所以不得不去看著自己。

我得換個職業了。